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练喜薄快乐，需要练习--Hew out of the mountain of despair a stone of hope！ 20 April 并非转眼之间2008,也都已经过了1/3多了,身边的变化很多很多,一切,都并非转眼之间.
但,虔诚期盼,明天一切都更好~
明天,继续最后上课的日子;随后的周末,毕业旅行进行时;随后,五一小假日;再随后,上课,毕业考;再再随后,种种就业的考试~~~
7 July 自怜已经一个月没有来到这里了，很是心疼。
时间过得很快，文学史的表演结束了，应该说完成还是漂亮的；期末考试也是结束了，有3科的成绩已经出来了83、88和89，不比别人差。
看着出来的成绩，想着生死未卜的成绩，很无奈，感慨自己越来越没有考试运。每次考试之前的付出总是比别人多，而且心情还总是很扭捏，很不开心，感觉自己很坎坷....
一年了，完整的一年了，告别大三...
又是一个暑假。但是没有人知道这是我学生时代的最后的一个暑假！！！
又是自己一个人在自怜，可笑。
去年的暑假像炼狱，今年的呢？昨天开始到现在，无法说出来～难道这已经是铺垫了！
3 June 六月进入流光六月了，颇感时间过得飞快！
六月，我目前知道要干的事情有文学史的表演
 ，准备期末考试，期末考试。。。希望不多，只是愿在炎炎夏日每天都能够有一份好心情，复习工作进展顺利！继续扮演妈妈的乖宝宝，好好地听话，不闹别扭不发小脾气。。。
19 May 许久许久没有在这里留下只言片语了
很多方面的原因吧
5月19号了 又是很快到了国际儿童节
但是与己无关了－－
你已经长大 没有人再把你小孩儿般給你过节了 清醒吧 别再做梦
本来很有状态学习的
一切都安好
而且寄托得更好
心情像春花一般招人爱
然而别忘了现在是多雨的春季
雨说下就下的
所以 心情也是
已经有好几天没有学习了
一直很没有状态
俗话解铃还需系铃人
谁系的铃 給我站出来吧
有一个故事
跟谁分享 谁才能懂它说的是什么呢
我不奢望还有谁可以懂了－－鱼上钩了，因为，鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
就这样简单
我们以前是不是都漠视这样一个浪漫 凄惨且又不理智的情感
就像飞蛾扑火 就像人鱼公主 就像很多极端地为爱赴汤蹈火的人
恋爱也已经许久了
但还是发现自己始终没能学会恋爱
学不来和一个人一直的好好的谈情说爱
只会单纯的固执的用自己的方式去爱一个人
以为你会习惯我爱你的方式
但当等到连张开口说话都不能的时候才突然明白
原来你习惯的是与我截然不同的习惯
我是不是要失去了我习惯的爱着的那个你... 22 April 考试之后现在离早上的考试也已经有5个多小时了，可是我的心依旧没有得到解放。
感觉自己的付出好像成为了东流水～都是早上状态的影响尤为重要吧，而且考试之前去洗手间出来还摔了一跤，还好那时时间比较迟，上洗手间的人少，应该是没有人看到的...
好累好累，忘记了自己为了这次考试坚持了多久，而且还是在多么困难的情况下坚持、坚持。我想，即使今天考试的感觉会良好、会很好的话，我也是提不起劲庆祝的。
很想大哭一场，很想把今天之前的记忆冲刷掉，很想很想，能够有多想就有多想，但是对着自己哭吗？哭过了，觉得没有人知道，得不到安慰和宝贝也就不快地收场了。对着他哭，不知道是不是应该庆幸他变理智了，理智得如此这般我难以接受，或许，我丢失了对着自己之外其他人哭的权利了吧。
不得不承认自己要考试要休息还要接待朋友对考试带来的影响，但是没有办法，或许正如昨天下午对旁边的人说的“已经成为了习惯”，只是想当某天自己落难的时候也有一个个站出来拉我一手，会有的吗、而我也会大方地去寻求帮助吗？无解。
考完了出来，站在大楼前面不知所措，见到一个个分别了将近一年的面孔，看到他们一个个欢呼雀跃的神情，我好像是睡了一万年醒了一样（那时怎样的一副表情，你能想象？）班主笑着走过来问“CN，题目做得怎么样？”忘记了自己回答的言辞。记得SZ姐也走过来了，记得她姣好的面容和脸上的微笑也忘记了自己对她说了啥。
吸取了上星期对着爸乱发脾气的教训，尽管今天很懵、很压闷，但我还是老老实实地把快盛满的一碗饭給塞了进去了。我明白，对着他们我只有懂事、快乐和坚强，他们不可能再是我哭鼻子撒娇的对象了。那还有谁是，我也不知道了，在一个很“理智的开导”之后我又搞不清楚了这样一个问题了...
写了一封很简单的电邮給班主了，不知道为什么。考试之后，我应该做什么、我能够做什么...我为什么要去做那些什么！
突然觉得，如果身边有一个可以让你随时哭的对象，该是一件多么奢侈而又超乎幸福的事情～我始终还是没有把那句“我好想现在有你一个拥抱”说出口，没有～好想自己什么也可以不用抗（扛）
喜欢《逆光》是有理由的，只是说不出理由来～
或许现在的哭不是对着考试的感觉，只是我想传达，我累了，累了...
15 April (转) 喜欢PS：其实这算是一篇老贴了，以前看看就算了。刚刚在楚J老师那里看到了，不由得转过来了。
其实很多男孩子都不知道，女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。 其实很多男孩子都不知道，女孩子从来不会真正去生他们的气，因为她是真的喜欢他在乎他。 其实很多男孩子都不知道，女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨，也只会对自己喜欢的人耍性子。 你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会来在乎你关心你，怕你做错事情。 你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她，在别人面前她都是淑女。 你要知道，假若她不喜欢你，你根本就没有本事让她哭泣，让她即使生气也不会超过2天。 而这一切都只是因为她喜欢你，而这一切都因为你还不够在意她不够懂她。 于是，你们时常争吵，你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她。 于是，你们总是冷战，你以为她不喜欢你，她以为你不在乎她。 于是，你们总是莫名其妙的彼此错过，也许擦身而过，本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。 要知道，凄美依然是美的一种，并且美的绚丽悲凉而沧桑，那是更加的美。 因为她喜欢你，所以她偶尔冲你发火，时常对你撒娇。 因为她喜欢你，所以她才会生你的气；而又因为喜欢你，她才不会去生气很久。 你可知道，每个女孩子的心都是水晶做的，晶莹剔透，但是很容易就碰伤摔碎。 你可知道，每个女孩子都是不设防的，你那么轻易就闯进她的心，走的时候却只留下伤害。 她从来都不知道，这个世界上根本没有可以让她哭的人，因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。 她会很矜持，她会很骄傲，她会很冷淡，她总是嘴里说着你走开，心里却一直叫你留下。 请你张开你的耳朵，也请你打开你的心，去听她心里真正的呼唤，而不是她嘴里的口是心非。 她会看着你转身，然后她跟着你转身，当侧身而过的时候，你看不见她的泪，滂沱在脸上心里。 如果你喜欢她，请你多陪她；如果你喜欢她，请你多宠她；如果你喜欢她，请你多让她。 如果你喜欢她，请你去听听她内心的声音，那是呐喊——请拥抱她。 在爱情里，总是彼此伤害，彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。 可是，爱情里没有孰对孰错；爱情里更加没有你比我多我比你少。 你爱她，她爱你，如此就已经足够。不要试图让彼此的伤害，让彼此更加脆弱悲伤。 你们彼此相爱，你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐，不是伤害。 不要用沉默宣战，不要互不相让，更不要什么话都不讲就冷漠离去。 要知道，你离去的时候，你的眼睛起了雾，她的眼角泛着泪光。 越是安静战火就越传，这是冷战也是彼此的伤害——无论是怎么的复合，那些伤口曾经存在，抹不去。 请跟她一个拥抱，用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。 她喜欢你，她绝对不会拒绝你的拥抱，她只会害怕你的冷漠转身无声安静。 请记住，相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带来的伤害，超出你的预计。 也请记住，只要你喜欢她，没有什么是你接受不了的，只要你喜欢她，就喜欢她的一切一切。 那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病，在你眼里都是撒娇。 也请记住，她喜欢你，她需要的不是你真的转身，她嘴里说着的也不是她的真心话。 她只是想你宠她，想你抱她，哪怕，没有道歉。
Stop睡了一个很长的觉，相对而言。
醒来了，看到手机上静静地躺着一个信息说“请快乐～不为什么～不为谁～为自己找理由快乐！”(小家伙应该是又看到了这里一地暗暗的忧伤吧```)
给自己的改了一个标题，叫《练喜薄》－－快乐需要练习
 呵呵...渐渐地收拾自己的心情，拾拣起已经落了一地的碎，告诉自己天还是那么的美丽，空气还是这样的清新，我会收拾到一地的爱。时间越来越少，任务越来越多－－因为我是我，即使我再差劲、再难懂、再刁蛮、再自私－－我还是公主和女皇，依旧骄傲如从前－－命里注定，无法妥协。
好了好了，一切到此停止，我要美丽```懂我的继续懂我，爱我的继续爱我，不接受不爱我我的，请离开，只需一个转身...
  14 April 累是谁导演这场戏 在这孤单角色里 对白总是自言自语 对手都是回忆 看不出什么结局 自始至终全是你 让我投入太彻底 许茹芸 独角戏
冷得醒了过来。因为刚刚是累得在沙发上接电话的时候給睡着了。 醒来，发现手机掉在了地上。电话那边已经挂上，也有五个未接电话和一个信息的提醒。都是他的。 把自己从沙发上撑起来，揉了楼眼睛，才发现原来脸上还挂着两行未干的泪水。记起刚才他好像一直问我怎么不说话…好痛～你真的不知道，真的不知道，难道我真的上演了一出独角戏，演员观众都只有我自己？难道我自己独自的肝肠寸断都只有自己默默面对？我想，如果真的是肝肠寸断的话，那也一定是断了好几截好几截…不知道如何开口，醒了，拖着疲倦的一副躯体坐到电脑前，敲打我的文字。
原来自己是可以这样累的，累得在没有意识下睡着了。想想也是，考研也都没有这样辛苦和博命的吧――凌晨2点多睡觉，早上7点起床，7点50上课到9点半下课，赶到图书馆自己学习，中午可以没有吃饭（因为不饿，真的不饿，饱得没有吃的欲望）做题啊做题，好像也到现在才明白为什么有人把高考前的磨枪练刀阶段称之为是“题海战术”。很佩服自己，居然可以在除了上课还有生病请假之余的断断续续的4tian时间里把15套“吐血”的东西給轧了一遍。为什么称之为“吐血”的东西呢？下午那时差不多5点的时候，旁边的那个人也出现在座位上，练习着他的听力。好像听了一下子就走开，可能是讲电话了吧，又回来了，坐下去就问我：“你做这一本，不觉得很郁闷吗？”听到这个问话，我抬起头，没有看他地回答：“是很郁闷啊，可是不做的话更郁闷呢。”他接着说他只是看书里边的分析和见解而已，那些套题做了两套后不敢做，因为很难，变态地难，叫人“吐血”。绕了一圈，也终于把“吐血”之说給解释了。是的，所以说我要向自己致敬，居然可以在这么短的时间完成那么多吐血的东西。其实，或许也要谢谢谁吧。也的确要赞我自己那一句回答很够绝－不做的话更郁闷呢。晚上8点才从图书馆收拾东西走出来，然后給我的小马加了油，回家。真好使，我的小马的上次加油已经离现在足足一个半月了啊！如果我也可以像它这般就好啦。
以前看过一篇文章说她接电话的时候听着那边的他说啊讲啊，结果她也給睡着了，一醒来，电话还连着，在深夜里，从电波里清楚地听到他在那一边传来轻轻的鼾声。没有什么意思，顺带提一下有这样的故事而已。
早上上课的时候，鸵鸟问我心情是不是好起来了。我骄傲地说，你神经啊，我哪心情不好啦，笨啊你，哈哈…然后和她发疯了。就像那天和阿牙一起吃饭，我们说到阿三，阿牙说不知道她和她的叶叶怎么样了啊…我问她，阿牙你怎么就不关心关心我的呢，好偏心。阿牙说――“你在身边啊，几乎天天看得到，心情、情绪都很平静，那就都说了好好的啊。。。我无语，沉默，心里独自发想说原来我真的长大了，真的是个大人了，因为我可以把自己伪装得这般厉害的！所以我是骄傲的公主，即使背地里撕心裂肺，我在荧光灯底下始终把头高傲地昂着。鸵鸟说她和靖都觉得我真的是和他发生了什么不开心的事，所以才会问我的心情好不好。虽然我不认为在朋友背地里议论的朋友是真的朋友，但，还是说声谢了。
在睡着了之前，电话里那头停不下来地问我怎么了，让我有什么就说出来，我真的有话要说啊，而且我想吼出来，想骂出来，可是我没有力气，我真的累了，累得连开口的力气都没有，真的丝毫也没有，真的。。。不要问我，一问心就流血啊，一问就想起自己的不要脸啊，一问就想起自己的羞耻啊…难道你真的认为这些没有什么吗？难道我可以不在意那话的吗？难道…我投降了，我真的宁可变成哑巴，真的是宁愿成为一辈子的哑巴。
早上上的是教育学的课，老师身体不舒服没有来，让别的班的一位老师給代了课。那是一个研究生毕业工作了一年多的女生。说实在的，她长的不漂亮，身材、脸蛋都是。但是我们的课堂很有气氛很配合她，大家都被吸引了。我用魅力定位她。或许是只有真的把书給读到那个坎了，修养才可以练就那样的吧。我们的课是讲学生的德育教育，老师从如何培养“感恩”讲起。我们一生中要对长辈、老师、朋友，还有恋人感恩。老师说只要每一段感情存在了、发生了，无论是否能牵手永远，尽管是只存在一分钟一秒钟就是有价值的，有价值的我们就应该珍惜，从而记住和感激他、她在这一段感情里教会我们的所有东西。老师又说了不管未来多没有希望，不管几率多么渺茫，只要我们不放弃，奇迹就会出现。老师还说了笔谈更可以增添爱情的新元素…
改编了萧亚轩的“然后” 男：知道你最近心情不是那么好 可是我真的没有时间和距离来陪你聊 我真的爱你 再给我一个机会好不好 可是如果我能够坦白跟你说 有时候你给我的压力太多 如果你觉得我付出还不够多 到底该怎么做 女：每一次你都习惯抱歉 什么理由都变得不对 然后又是抱歉然后又是笑意满脸 然后又说是我没给你足够空间 然后要过几天 然后难道要过几年 然后我才怀疑 爱情到底会有可以保存的期限 女：每一次都像是完结篇 演到最后才发现我是 独角戏的烂演员 然后得到抱歉 然后得到眼泪满脸 然后得到自己 送给自己自我欺骗 然后笑也不甜 然后也不能说再见 不想和眼泪不想抱歉 谁都不肯发言
13 April 耻笑自己今天没有课，但是从8点就从家里出来到图书馆了，带着一个面包，带在身边一整天，没有吃，刚才又重新带回来了。或许可以留到明天再吃，要不就后天吃也行。
遇到认识的人都问“你怎么没有回家啊？”我假假地回答说“为了考试嘛。”...当阿牙问我的时候，我说了：“家里太安静了，太容易胡思乱想了。”
昨天晚上，还是哭啊哭啊，哭得好伤心，哭得把窗都关得紧紧的，怕給别人听到了；好想打电话，好想，但是我做不到，做不到。
中午一点回去宿舍拿课本，真的很想睡觉，好累好累...换了衣服，睡了下去，头还没有接触到枕头，泪已经来报告了...
刚打开了邮箱才知道，其实，我心里的难受还是只有自己知道，只有自己知道什么是生不如死，只有自己。。。 12 April 烟花昨夜的烟花有些烫
烫伤了青春就散场 写一张寄给往事的明信片 是不是就可以把疼痛 统统都抵挡 --饶雪漫<左耳说爱我> 记忆中的烟花多么灿烂,我的伤不亚于它灿烂的程度. －－题记
满脑子里的记忆除了那句话还是那句话－“如果...我想我早已离开。”那人说不懂什么叫我生不如死，其实他明白，这就足以叫我生不如死。
我看着那句话，念着那句话，原来两年多的时间以来，换来的竟是这样一句如此有分量的话。谁知道记忆中的烟花有多么的灿烂，我的伤不亚于它灿烂的程度。
不管在何时何地，控制不了我的泪水，在教室的上课，在图书馆的学习，在睡梦里。
倔强地告诉自己尽管到了最后的最后还是一个人，也要过得很精彩，而且一定要精彩；倔强地告诉自己不要让别人看到我的泪水，于是在不是一个人的时候拼命地忍住泪，然后听得见泪水往肚子里咽的声音，也听得见心发碎的声音，如果真的忍不了了，就趴在桌子上一下下吧，允许自己如此这般。
发现自己恋上了散步，一个人，在六点十分的时候从西区散到山顶的情人道口就戛然而止，掉头回来学习，至今还没有见识过所谓情人道的样子。昨天控制不了自己想继续走、不回头的欲望，在道口的时候转了一个小弯往东区走去，朝着游泳池的方向。其实只要有时间，那也真是个合适散步更合适拍拖的地方，只是与我无关。很意外地见到了他，没有问他要去哪里，只是回答了他说我吃饱后没事散散步而已就回去了。他说那一起走吧，送你一段路。我没有说好也没有说不好，就一起走着。他说他现在很忙，觉得收获了很多，也看到自己的很多不足，正在一步一步地努力。听着他说，觉得很满足，尽管一切都在变远。到了山顶乒乓球馆的时候，他说就陪你走到这吧，我还有事，不再送你了。你好像有心事，不开心...别想那么多，开心一点，才会漂亮的。我尴尬地牵动嘴角边的神经跟他说谢谢，说我会开心好好的。道了别后，背对着背180°地各自回该回的地方。
图书馆座位旁边的人在消失了三四天之后也在我到达一会后出现了，没有任何对话，在我抬头时一个浅浅的微笑算是打了招呼后开始各自的学习。好累好累，忘不了那超级经典的词，感觉已经有一把刀把它们一笔一划地刻在心窝上，结果一呼一吸都牵动得发疼～坚持吧，坚强吧，我可以更精彩的...但是我依旧忍不住，趴下去，泪流了。一个人，不給其它人知道。。。
不想手机响，感觉一响的话就会让自己幻想着是那个人的来电或者是来了信息。我的手机还是响了，是他。他说“不论发生什么事 你都不用心烦的 很多事顺其自然就好 我相信你会把自己身边的事处理得很好 其实天空永远是那么美 空气永远是那么清新 不要去想什么压力啦 想多了 即使没压力也真的变成压力了 嘿 要心情好好人才漂亮的嘛”。很感动，但是此时的泪水却不来，难道泪水附属了那个人了？呆呆地看着信息，不知道自己想了什么，简单地回复他“谢谢你，我会好起来的。你也要加油！”
觉得真的很受辱，居然换来那样的话还不停地被质问，被指出种种不是和不对，我究竟是造了哪门子的孽？！现在除了上课就把自己彻底地扔在图书馆－－早上六点起床，洗刷后就在图书馆门口看单词等着门开，給自己泡一杯浓浓的绿茶，刺激自己以整天的神经。七半点了，带着前一天买的面包和白开水到教室上课去。下课的时候，吞着面包。十一点四十了，下课了，吃午饭吧，再到图书馆去。让自己迷失在书本中，用考试的压力来麻醉自己的耻辱。困了，坚持不住了，趴在桌子上休息一会吧...下午没有课，接着迷失和麻醉。四点半了，回家洗澡吧。怕晚了，就在校门口扒着2块钱就能买得到的盒饭，一个人吃，回图书馆确认没有人霸我的位置，看看时间，六点十分，散步吧。六点半回来，学习，到了十点半回宿舍洗刷，一天结束。
我也真巴不得一天可以在简单的洗刷之后结束...可是以抓起手机，我的心...为什么这样了还要装傻地问我哪里生不如死、问我为什么总站在被伤害的地方！人，能不要这样过分，行吗？
被那般羞辱，连痛都不知道如何对身边最好的人开口～～～难道是活该、是作茧自缚...
很久没有TA的问候，可偏偏久违的信息在我如此黑色的时候到来了。我告诉他“现在凝很辛苦，快崩溃了，常常不由自主地落泪...但是无论如何也要熬到22号考了试，你说是吗？”按了发送键不到5″钟，TA来电了，问怎么啦？一听熟悉的声音，下了床跑到楼上哇地哭了起来。TA不敢问我感情，只是尽力地全力地开导我不要把学业看得太重，不要把目标定得太高，学会享受学习...把一切都说了，不知道哪里来的勇气或许是不要脸，啥都对着TA说了...TA沉默，TA很吃惊很意外，问是不是没有挽回的余地？我说我不知道，我心里并不是不爱。TA说那就好好说别轻易放弃...我说我真的不愿意不舍得离开，可是即使依旧，一句这样了还叫我往后拿什么颜面去对待...更久的沉默。TA说所听到的一切宁可是因为我的哭而没有听清楚全都給听错了。。。。。TA说坚持吧，勇敢一点，没有什么过不去的坎，特别是要考试了，自己更要做好，不要給别人更加看不起和笑话。TA说五一会过来看我。TA说很晚了，洗个脸，喝口热开水，好好睡个觉。TA说一定不能再哭了，要不然就不漂亮了。TA说了，强迫也要坚持到22号，一定一定不能再哭了，要不然就不漂亮了。。。听着TA的叮嘱，我发现自己是那么地留恋这样的话语，多么期望不要停就这样一直下去。。。
今天之前的两年多，那个人说他不是浪漫的人，从不給我机会撒娇，从没有給我惊喜，从没有宠着我说“乖，不哭不哭，要不然就不漂亮了”...原因是说自己的性格问题。是什么性格的人才会说要心情好好的才会漂亮，是什么多浪漫的人才会说不哭不哭，要不然就不漂亮了。浪漫一定得性格决定，是吗？浪漫一定得花很多的心思吗？浪漫一定得花很多的钱吗？凝多期望一句很宠爱的话语；凝多期望在一个阳光的日子里收到你从远方的一封来信，尽管上面只写着－我来信啦；凝多期望可以在一个阴霾的雨天拿到一个小包裹，尽管里边是一个普通得不能再普通的小杯子（一杯子＝一辈子）；凝多期望有时候在挂电话的时候能够听到说再等一下下我舍不得挂电话...然而一切都只是凝的期望和凝的一厢情愿，一切到了今天换来如此一句超大分量的“如果...我早已离开。”原来，理解和包容竞是这般！我居然不懂原来理解和包容是这般的，真是笨...现在，我懂了吗？不，还是没有懂...
是啊昨夜的烟花有些烫 烫伤了青春就散场 写一张寄给往事的明信片 是不是就可以把疼痛 统统都抵挡－－的确记忆中的烟花多么灿烂,我的伤不亚于它灿烂的程度.但，只是你的空间并不是一片空白－－关于我的，关于你的，关于我们的曾经。谁来告诉我说我应该忘记，忘记我的，忘记你的，忘记我们的曾经...谁来？
11 April 回家吧人发霉了，但就是不允许运动。于是这几天吃了晚饭后，就沿着像风景区一样的西区散步着，一个人.
或许走在我身后的人会觉得我奇怪，也或许会觉得我是个摄像爱好者吧，因为我总是边走边拍。于是，也就有了上面那么一辑“走走拍拍”的照片了。
昨天傍晚，在图书馆头晕得不行，什么也干不下去，不得不回宿舍，打算一回去就睡觉了，那时是19：19。
刚走出图书馆，Vincent的来电就响起了，难道是这么快向我报喜的？果真是！！！他的三科专业课成绩知道了，是196。可以放心了，剩下的那两科公共科肯定没有问题的。我真替他高兴。我也早已把他当成了自己的亲弟弟般了，从坚持一定要他当副主席之前。Vincent似乎也在电话里听出我的不舒服，鼓励我学习压力不要太大，对考试的尽心就行，接着还讲他身边林博老师的笑话、楚娟老师的例子給我听...谢谢你，好心的Vincent
刚走到宿舍，安的电话也来了，我更加紧张。因为刚才问Vincent说知不知道安的成绩时，他说觉得安神神秘秘的，不知道。联通的信号确实不行，特别在重要的时刻总叫人不得不破骂它！听不清楚安说了什么，只是传来了她的哭声！我急了，怕了，赶紧冲出宿舍跑上七楼...终于听清楚了安告诉我“师姐，我专业科的成绩过了！”吓死我了，真的！！！我也不怎么的，或许是替安高兴，随着安一起惊动吧，我也是哭了。安是在打給她妈妈后立刻打給我的，忘记了安说了多少次“谢谢师姐”的话语。如果真的要“谢”，不如谢谢自己吧，“谢谢自己”能让我们相遇、相惜
 我重新回到了宿舍，头还是那样晕。把头伸进红的床铺里，她总可以在宿舍里的床上学习。我说我的头好晕，说我最近做的模拟题错得一塌糊涂，说我好像没有考试运。她心情正好得很，也好心地开导我不用担心，说我做的那些模拟题太难了，偏离考试标准，说听听力好些...看着我流泪，她说别这样，我会有好运气的，像去年在华师我不也哭得要死要活的，结果都考得比她好很多...
有时候妈妈看到我不开心会说“现在就我最幸福了，只用读书就好，啥都不用做，还有什么不开心的呢？”是的，如果只是读书、学习，我不会累，不会不开心的，但是我的生活不只是读书和学习...我读书、学习的周围还有很多事物的干扰和作用。我真的很累、很累...想睡，睡不着，泪水、鼻水咥哩呱啦地流，不停地擤着，耳朵的神经也被擤得难受
 外面的雨好像是停了，回家吧...8 April 07年4月8日如果今天是学校双周的星期五，该有多好！！！因为这样的话就意味着我的周末假期就可以有完整的3天（虽然周六上午的一二节还有课）...只可惜现在是周日的下午了
 树问我五一的计划了...不过我真的不知道，因为现在还只是四月份的上旬，中旬后半段时间开始考虑差不多吧，何况这段时间我还得备考呢～所以，今年的整个五一应该由树来給出了PLAN啦！
今天早上去大超市购物了，钱真是太好使啊
 缺什么就买什么，需要什么就买什么，而且还能在价钱、性能、外观等方面挑肥拣瘦的，呵呵。逛到男士用品专柜时，仔细地看了...我想，从现在起，每次出行的时候发现有什么适合树的我都給买下来攒下来，等到五一就一股脑地全都給了树，哈哈。（不过，我平时都没有很经常出行逛街的 ）同学、朋友看到我们的蛋糕时候都说好看、都说漂亮，我很得意，哼着鼻子骄傲地说“那是当然的”...只可惜，就只有这么一个、一次```
看着热烈的木棉花，突然知道，其实一直念叨着雪莱的“冬天来了，春天还会远吗”的春天已经接近了尾声了```
31 March 其实，我不想说
下午还是继续在学校里的图书馆地做着阅读题。天气热，自己心里也蓦然地热，除了坚持就是鼓励自己，告诫自己能够拯救自己的唯有咬紧牙再辛苦也要面对和承受着。突然，安和晓婷接连地发来了信息跟我说已经考完了听力出考场了，都说听力很难，很懵。我除了告诉她们暂时把这段时间经历的都抛开外也打趣地说－现在你们明白师姐去年的感受了吧…
安要回家了，幸福的天使，我对她的这次考试有信心，约好了下学年一起怎样怎样的了。
晓婷早上考完口语的面试后很有信心，春光满面的。而我也认为她很优秀，对学习一丝不苟的，而且作为英协的主席，面试也不是很难的一件事！这也难怪早上她考完后跟我说：CN姐，看到你很亲切，感到这里其实也是我的地盘，有家的感觉。关于与晓婷的交情也不再多说，前几篇日志我已经有说了。说回下午的信息，她说“听力很糟糕，考完后一点兴奋也没有，只想哭…这阵子太累了，有点麻木。”面对晓婷的苦，我也是苦笑着回复说“别这样子哦，我一直相信晓婷是有优势的！好好释放自己！！！”后来晓婷说要过来西区买书，我让她到的时候告诉我一声，我和她俩见见。然而她说买书后还要回宿舍整理行李然后赶末班车回家，现在只想回家，“不管好坏，我很感激你，你是真心在关心着我们。这样好的师姐，不是每个人都能遇到的…”。一时间觉得晓婷说得很煽情，把我真的勾回了去年的那些日子里～我告诉她“啥都别说，师姐也是一路崎岖地走过来的…我相信，我们的明天都会同样更精彩！”而后，我在图书馆再也呆不下去了，收拾了东西决定跟晓婷、跟安一样，回家！！！
从停车场取了车出来，还没有出校门口，泪不断地涌了出来…擦了，又流，再擦，再流，擦的速度再快也赶不上流的速率了，只好把头盔的面罩盖了下来，在不影响开车的情况下让它恣意地流着。把脸、把嘴巴、把鼻子、把眼镜统统地罩起来，然后听见自己泪的声音、心的声音…
中午的时候，志文和巫连彬一起到西区壮简的宿舍落脚休息，于是我请他们三到食堂四楼吃午餐。从上学期末到这学期的现在，就周五下午和安一起去那里吃饭搁个早上又开了第二桌，已经很久没有到过四楼了…四个人说了很多东西，我和志文也越来越熟悉了，他是个比较纯和真的男生，饭桌上，接二连三地和女朋友发信息，应该是“汇报”早上面试的情况吧，看他高兴和投入的样子，舍不得打扰他和开他的玩笑。他说这一餐由他请，尽管现在也不知道这次考试是生是熟，但至少也当作給师姐庆祝考试一周年。听到这个，我的心的震撼无法表达，給我庆祝考试一周年…居然是他，是志文师弟給提出来的，连我自己都没有想到过、奢望过，就这样，是一个师弟給煽起的。当然，竟然自己，最亲最懂自己的自己也不曾有这番要庆祝和纪念的念头，肯定也不把机会留给别人了。所以还是我坚持我请。在我給钱的时候，壮简说一半一半吧，师弟他也有份的。我CAO，就你和他们的交情就想巴着和我对半，也不照照镜子先。吃饭后，給2个师弟每个人一罐王老吉，叮嘱着要好好休息后也就差不多散伙了。早上在他们考完口语后带他们去认识国际伟南会议中兴的位置后，也带了他们到教材服务中心买书。志文的语法书忘记借給谁了，要不回来了，觉得那书很好用，于是打算再买一本。买的时候看到一些教材问我是不是现在有用到那些，后来他也买了我介绍说占很多学分的、先学着有备无患的高级英语的课本和辅导书了，安也买了。我们在看其它书的时候也看见了一些考研的书籍，志文问我“师姐，考不考？”我反问他，“你觉得我应该考不考呢？”，他不假思索地说“不要，不要考！”接着，他的话也是把我引入到不能自拔的回忆中。志文说，师姐，你还记得我问你当你准备同样这次的考试和专业英语考试的经历是怎么样的时候，你怎么说的吗？我忘记了，完完全全地忘记了。他解释说，那时你说快要跳楼了。一霎那，我的泪真的几乎掉下来，我惭愧于自己怎么当时可以用这样一个词去总结我的经历还有是用这样一个晦涩的词去指引一个“后来者”的啊…没有谁发现，志文也就接着补充说－不过说真的，当这段路我也自己走过一次后，我觉得你说的丝毫没有夸张。而且，专科文凭真的是有点不足，当时本科对于现在也应该够了，所以我还是不希望你再经历这种痛苦。像我一个男人，自己考试就算了，从上学期也弄得整个宿舍快受不了我了。…
在03年的时候，焕玲姐说她为了考试是和她的男朋友一起请了一个师兄大吃一顿，然后要到了那个师兄的大话号码，在她有些不懂的时候就犹豫阿犹豫阿最后厚起脸皮得打电话去请教人家；而到了04年的时候，我不知道那些师兄师姐是怎么样去请教人家的；而到了我备考前，我是用了一大罐吉百丽的巧克力糖和一本语音语调的很好用的书去换来某师姐的一次短暂的简单的咨询；到了安、志文、晓婷、迥彬还有很多不是很熟悉的师弟师妹考试的时候，我没有收到大餐、没有收到吉百丽、也没有收到实用的书籍，唯有的是花了自己不少的手机信息费，但是这又有何所谓，我收获的是无法衡量的友谊啊！！！
昨天晚上安跟我挤床铺，天气很热，我的被子很大，她也把自己卷得厚厚的，我真的担心她睡不好觉而影响到隔天的考试…自己对安的担心、对自己心事的牵挂还有天气BT般不正常的热，到了2点多我忍无可忍地起床开了风扇并帮安把被子轻轻地拉少一点…安说我是好人，安的妈妈也好像说我是大好人，志文和晓婷也说我是好心的师姐，但是，好人的、好心的我还得过多久才人逃离这水深火热的炼狱呢？好人不是一生平安的吗？
那天晚上在家里自我暴力，爸妈通过另外的电话知道了一点，隔天问我的时候，我没有好生气地打蒙太极，而他们也不好再追究地问深，特别是这个周末我很不反常地没有在家呆上一个完整的周末…晚上妈妈給我买了我喜欢的水果――腌制的新鲜小芒，进口连雾和车离子。看到妈妈的病好了，我也放心也少了一点内疚，我知道她疼我，也知道她明白我心里的不好受却又不敢问太多，可怜我…妈说难道S旅行一次，就不要让他挂心，跟他说那天晚上没有什么…我没有回答妈，因为我知道不是说没有什么就没有什么的，也不是就仅仅那天晚上的…刚才这里写到一半的时候S打了电话回来，我没有力气说话，一听到他的声音，嘴来不及张开泪已经行动了。但是他问我是不是感冒了…我除了说是还能怎么样…我是不是难养的女子呢？或许是吧，就像我对早上的信息的挑剔一样，他借别人的手机发了信息給我，署名留下了一个“达”，我看后心中的直接反应就是对别人也是“达”对我也是“达”，我跟别人又有什么区别呢？妈妈说我不能去生他没有准备另外SIM卡的这件事，因为不是故意的，而也不能总跟别人借用手机...但是连妈妈也懂得问怎么不在那里的营业厅或者手机店重新买张卡的想法一个积极分子却不懂呢？于是我说，毕业后找不到工作到那里做SIM卡的批发或零售生意准能发的...
我只是我，越来越觉得自己的渺小和不堪一击，我要投降了，而其实一直以来我早已投降了，对苦难说SORRY，对伤心说SORRY，对忧愁说SORRY...我怕自己真的把快乐丢了，甚至把单翼的天使也給丢了···我的王子，你呢，你在干着什么呢？？？
真真假假记得以前“综艺大观”这个栏目就有一个让参赛者根据给出的影视片断猜哪些是真哪些是假。在我的记忆里，参赛者很难都可以給出全部正确的答案的，真的是“真真假假，假假真真，真亦是假，假亦是真”啊～今天，我也来出题吧，挑战真假极限。
（一）
凝其实是很暴力的。昨天又重蹈了去年的旧辙。又把自己的双手锤得出淤血，把桌子上面的本子和音箱都锤得往上蹦了又蹦，甚至把手机蹦到地上，造成了机体的严重分离。凝真的又经历了一次自我暴力吗？
（二）
凝嘴上说以后不要再开机了，说要安静了，说要重新换一个只有自己知道的手机号码了...可是，凝的心拧在了一起，疼得渗出了血，长夜未眠，第一次彻彻底底地明白什么是煎熬。凝真的是如此矛盾的人吗？
（三）
生病了，让凝一个人来受罪来接受惩罚就好了，怎么妈妈也生病了呢？勤劳善良的、无所不能的妈妈也会生病吗？这是真的吗？
（四）
中午的时候做了一个梦，梦见弟弟学坏了，凝为了保护弟弟，和他一起卷入了被坏人追杀的案件。姐弟倆一起逃难：逃避子弹、跳火车、爬山路、滚到河里和菜地里...吓醒了，向赶紧洗个冷水脸，结果发现腿都麻了，不仅不能走连移动也不可以。赶忙发个信息給弟，问他最近有没有学习，打球受伤的右脚好了没有。他没有回信息，心急死了。等到晚上才打了电话，前面2个凝没有听到没有接，后来一接通了电话，凝就开骂了。真的做了这样内容的梦了吗？
（五）
TONY说自我介绍的时候至少要包括中英文名字、家乡、兴趣爱好等。我说我的爱好是运动，但最喜欢哪种运动就不清楚了；在心情非常不好的时候就会去疯狂购物。说到这里，TONY打断了我，问，疯狂购物的时候是不是有男朋友在旁边刷卡...我回答，我心情极度不好的时候他seldom有在我的身边。后来下课的时候，想想－－我好像已经在不知几时把这个病态兴趣給扼杀了...请问，真的是扼杀了吗？
（六）
从上个学期由于功课的安排，凝总是可以最迟在星期五下午的五点就回到家了。但，这个星期却是打破了例，周五下午的五点半还可以见到凝从食堂走出来，六点的时候还可以在图书馆见到凝在good good study,night night up，十点的时候还可以见到凝出现在魔鬼宿舍里...这是真的吗？
（七）
凝，之所以周末还能够坚持周末如此认真，是除了要陪师弟师妹考试之外，也是要逃避爸妈的疑问，是这样的吗？
（八）
如果毕业以后没有好的工作，可以到江西一带的省市做批发或者零售手机卡的生意，准保赚钱的，是这样的吗？
（九）
从上学期，凝许下了可以每周、每两周或者是每个月都可以收到至少一封信的愿望，也一段时间把自己的寄信地址标榜在丘丘的个人签名那里了，结果，从那个时候，凝的愿望成真了！每每在心情低落的时候能够得到慰藉，每每能够在心情灿烂的时候积蓄力量～这，也是真的吗？
好了，就暂时这9个问题吧。答案在评论中啦。您，答对了吗？
29 March 假如...阿牙说她最经常挂在嘴边的是“假如没有专四...”
那么如果是我，我经常挂在嘴边的应该是什么呢？...
其实我不知道...这个星期来，我骤然间发现自己好像有点语言障碍了...
尽管心里面有很多的想法，但就是只能自己一个人默默地承受和背负着，就是怎么地也说不出口来...
上课的时候，听着听着眼泪就流了出来；下课的时候，写着写着眼泪就流了出来；自习的时候，做着做着眼泪就流了出来...就是连在图书馆听到课间同学自己播放的“最浪漫的事”也是那样情不自禁的流出了泪...
自己流泪也就算了，居然也把阿牙牵扯到了...两个人，在下课的时候就在课室外的走廊上，顾不得了一切地流泪着...
要我说什么呢？要我怎么说呢？...其实，都是我自己、都是我自己...
因为上次说了阿牙手上的戒指好看，很喜欢。结果她就在周末回家的时候从汕头給我带了一枚，給我的时候说“虽然不是白金，但是心比金真。”很感动，不知道怎么来形容这个感动。是的，我也知道这一枚戒指不值什么钱，但是我知道这是阿牙在她所力所能及把最好的給我的了。或许真的有的同志说－－要給一定給最昂贵的！这当然不是什么错误，但是“最昂贵”的得在什么时候給呢？当我老得皮肤松弛，老得头发稀疏，老得牙齿所剩无几，老得投落在地上的影子是灰烬堆积的时候才披金戴银装饰成为一个老妖精么？而且，什么样的“最昂贵”的才是“最昂贵”的呢？
虽然我一直都极少戴任何的饰品，尽管有时候自己买了，戴不了几天就摘下来了，但这不意味着我不喜欢...是的，当时我就把阿牙給的戒指戴上了，左手，只是不是无名指～今天上选修课老师教了按摩的手法交代了不能戴任何的首饰，所以就把戒指給摘下来了...可是，摘下来的那一瞬间，我已经开始了不习惯...第一次有这种感觉，真的很神奇。难道这就是人戒合一了么？
我不知道我会一直把戒指继续戴多久...只是我知道，当我不戴的时候我也是带在身边的###
27 March 可怕的想法因为又受伤了，也不知道是自己的不小心还是故意的，B型血液从我的身体经伤口涌出
...就这样，感觉很脆弱，很痛苦，除了哭还是哭，但是哭也解决不了问题的...因此，可怕的想法也就这样地冒出来了－－假若回到从前，我是不是可以隔离这样周期如此频繁的日子和生活呢？回到从前？多久之前的从前？...其实我不敢想，不敢去确定，但是我还是浅浅地预感着可怕的想法是回到一个人的从前...怎么会这样子？这样更使我害怕。。。不想再被这个问题纠缠了，我要逃，逃逃逃...
那么好，或许只去记得我开心的事情，我应该会健康起来吧－－
昨天在六楼上课的时候，突然看到公布栏上面贴了公示，是有关于党员转正的，嗯...上面就有偶的名字啦，记住公示上面的时间－－07年2月21日。
  昨天晚上经过一番犹豫之后跑去上Mr. Tony Nicholson的口语提高班了。他其实是留学生，从伦敦来的，现在在学校学习中文。上课的人不是很多，可能是第一次，一些同学还不知道吧，同时一起上课的还有三位哈萨克斯坦的同学，他们也是在学校学习中文的，已经来了有半年差不多了。因为中文系是在东区，所以我们住西区的消息就相对蔽塞了。他们除了学中文的同时也要学习英语的，所以也就一起来听Tony的课了。他们早就和Tony很熟捻了。三个人各具特色－－一个很斯文，带着格子的手帕，声音比较小；一位长得特像中国人，一开始我们都以为他是我们周围的同学呢；最后的这一位长得特帅，尤其是他的眼光。其实我也没有怎么觉得他帅，毕竟凝一直对帅哥和美女都是比较没有标准的，所以当同学问我觉得那个人怎么样的时候我用了“干净”这个词，让她们意外了许久。
口语课很活跃，每个人都有一定的时间发言。有的同学认为没有必要上这课，原因是觉得平时多读一些英语文章也就一样。但是凝不这样认为，因为口语的东西跟文绉绉的书面东西有很大的差距，而更重要的是口语可以培养和锻炼人的思维敏捷能力啦。
在课堂上我中规中矩地按照Tony的要求，不觉得自己的表现有不足或者是太怎样怎样的，可是课后我和另外几位同学留下在教师继续看书的时候，Tony和哈萨克斯坦的同学也走得比较慢，和我们聊了对课堂的建议和看法。我没有怎么发言，听的比较多，但是那个“斯文”人居然很突然地说我讲英语的声音很好听，我父
 （外国人学得最快用得最多的一个感叹词），我除了说THS之外就是莫名其妙了。大家接着聊，有时突然的，Tony对我说Girl,don't be shy,just try，我父！！！（这次得加感叹号了），更是莫名其妙！！！他们走的时候，Tony说他只剩下两张自己的联系卡片了，他給了一个同学后把最后的一张又給了我...我父啊！！！！！一直很不喜欢一个人的时候吃水果，但是今天很反常，我，一个人，不到一刻钟，吃了连我自己都感慨的N多水果... 18 March 我的爸爸“女儿,听完讲座就不要太晚回家啦，路上小心。”当手机里跑出爸爸发过来这样的一个信息的时候,我觉得自己的喉声音那时就噎在那里了。很不争气的眼泪又流了下来。
泪水太多啦，一直对自己这么说...周末，回家，一个完全放松的地方。我是上大学才开始寄宿的，刚开始都是每天要和爸爸妈妈打电话发信息的，如果有一天没有，那一天浑身就有股不舒服的东西笼罩着...现在也是一样，我每周都至少回家一次。每次回家，妈妈常常回说：“回家就回来休息，带那么多书干什么，下次不要带重了。”是的，爸爸妈妈永远相信我（但其实我总是做不好，特别在关键的重要的是否辜负了他们） 别看我在人前是一只快乐的鸟儿，欢蹦乱跳，可是，真的是很会哭的一个人，特别是一个人躲起来的时候，泪水就会止不住滑落下来。最会哭的是否总是在一个人的是时候，所以到现在谁也没有真正见识过我的哭功，包括爸爸妈妈...
我的爸爸，虽然没有很魁梧，但感觉依旧是像山一样重的男人，而我的一生，也便是依山而起的。 记得小时候，邻居的阿婆们就常常跟我唠我爸爸是怎么地疼我，我刚从妈妈肚子里出来的时候他是怎样地宝贝我，我还没有满月的时候他就如何地迫不及待地带我玩...爸爸对我小时候的爱很多都是从别人那里听来的，我自己记得就是他会很大方地給我买其他小朋友都没有的练习本和连环画之类的小人书，带我上新华书店，指导并且帮我修改作文...我想，我之所以对文字有这么一股深刻的感情应该就是缘于和爸爸一起做作文吧... 随着年龄的增长，发现有时候也竟也有代沟出现在爸爸和我之间。每每这样的时候，我就觉得怎么爸爸不爱我了，怎么变了...可是当我真正再长大一点的时候，我才知道，是自己对爸爸的爱不够，爸爸的爱依旧而且是有增无减，只是有的时候藏得好深好深，深得我差点看不到，深得我差点误会了他。
爸爸是位很随和的人，他默默地承担家里的一切开支；他对妈妈的谢意和歉意埋藏在心里但也会在节日里給妈妈惊喜；他无怨无悔，即使家里再困难，他也不会少給我和弟弟生活费；他全心全意为他的子女倾尽所有；他不会时时说温情的话；他会在我们感冒发烧的时候严厉地批评，但是我们都知道，他的关切藏着藏着...这就是我的爸爸，我发现除了我们一起生活的家人用心去感知他以外其它的一切词汇都不够去描述，他没有家财万贯，可是他足够顶天立地，他不会花言巧语，可是我的一言一行，都在他温暖而又关切的目光中。 爸爸是我的骄傲，我曾经对自己说，我这辈子唯一一定必须义无反顾要做的，就是要先赚很多很多的钱，让父母能够过上很好的日子。然后再去做自己喜欢的事情，比如做一个支教老师，生活在一个民风纯朴，山青水秀的地方，哪怕生活清贫，哪怕岁月艰苦，却是精神富足，心神润泽。这样想着，赚钱似乎是为了父母，为了身边的人，自己对钱倒不是非常在意。是的，爸爸妈妈是最伟大的人，他们給我的常常令我感受到我比别家的孩子得到的都多而且还要好，尽管有时在购物时，却总是希望自己钱能够多一点再多一点，因为买东西时为钱而犯愁，着实不是一种好的滋味，但是我现在真的是一切只为父母...假若人生一定要完整而我也可以幸运得很完整的话，那么我希望我未来的他可以和我想到是一样的，赚钱是为了偿还，是为了报答，是为了感恩！！！而当可以这样子的时候，家也就是最温馨最快乐的港湾了！ 想对父亲说，我真的好爱好爱他；想大声地告诉他，女儿有多么爱他和妈妈... 17 March 迷失迷失，真的迷失了！上一秒钟我还以为找到了出口，但是那么一秒钟间，我就发现错了，我还是继续处于迷失中… 今天之前也曾因为浩而哭――或是和他吵了觉得他不讲理而哭，或是因为他的伤心而跟随着伤心而哭，或是因为担心他而哭…但是今天不一样，我因为他而哭是感动、是感激、是幸福！ 迷失的还是在考研OR NOT中，我这个中间群体很矛盾，上不上，下不下的，半空中挂灯笼…如果我真的决定当然了，义无反顾地要去考研，那么爸妈是不会有反对的，即使还要他们再继续辛苦几年，他们也会很乐意地牺牲自己而成全女儿的愿望的；可是偏偏我太懂事了，我犹豫自己考不考是因为我心疼他们的辛苦，我过意不去，我不愿意他们一生都是为了我和弟弟而操劳辛苦，到了本可以休息的年龄还要奔波…如果家里再富有一点，我就不用这样心疼他们；如果家里再穷一点，我也不必这样多此一举着…所以，我再次声明我喜欢钱，因为有它好办事！至少在我接触的人和事中是这样子的！如果你真的不同样认为钱是好东西，当初你为什么要离开？你的离开不也同样抱着可以使生活好起来而离开的吗？生活的变好不是需要钱来改变吗？是的，钱不应该是人生的全部，但倘若人生没有钱就找不到人生的全部了。我这样想。同样，喜欢的钱要用每个人自己的付出去正当地获得！ 再继续说回浩，我的弟弟。在他回去学校之前，我也在前面的日志里提到，我和爸爸妈，还有弟弟一起说了我考研的心愿，弟一开始是不赞成的，但是后来他想了什么，他赞成了，他支持我只管去考，考上了就去读。我不知道他是想到了什么才这样改变他的立场的。刚才，在QQ上面见到了他，和他这样地聊到了： 1凝1楚``` 23:11:30 考研好不好啊···· 我真的很乱 很烦.... 楚浩 23:17:23 都说支持你考啊！！！ 1凝1楚``` 23:16:20 可是想到学费 还有得需要3年的时间 楚浩 23:18:53 说了考就坚定地去考 你想那么多干什么啊！ 1凝1楚``` 23:17:32 我也想不去想这些啊 可是没有办法 都是现实的东西 楚浩 23:19:57 考了再说啊！！ 1凝1楚``` 23:18:46 有你这样乐观就好！ 楚浩 23:21:55 考啊 支持你考 老弟有钱！！！ 1凝1楚``` 23:23:12 你这句话赚了我大把的泪 我会记住的 我想我会准备专业英语的同时也知道自己还要做些什么了 不管最后的我是怎样决定的 谢谢你 弟（好像是第一次这样跟你说） 楚浩 23:27:05 快 学习去要不就养精神去！！！ 我去吃东西了 1凝1楚``` 23:26:10 你不是说不吃夜宵了吗？ 知道了 我明天还要上课 1凝1楚``` 23:31:18 那你要多记得鼓励我 我担心我会退缩 ... 楚浩 23:30:52 好拉知道！ 你自己尽力就好不要太压迫了 1凝1楚``` 23:41:21 弟 你还在吗？告诉我为什么你会转变了想法支持我？ 楚浩 23:54:37 恩....这个有什么好问的？读你的书就好........................ 你有条件能读就读多点也算是帮我读上啊！！！！！！！！！！！！！1 应该是我们两台电脑的时间设置上的不同，所以我们的聊天记录上面的时间很奇怪。说弟赚到我的大把泪水不是假的，印象里在高考不好的那个时候我也应该是这样用力地因为学习哭，过了这么多年了，还是有这样的情景促使我这样因为学业因为升学而哭成如此！真的，连我自己也被震撼到了。在我选择跟弟说这个问题之前我怎么也料不到他会这般跟我说，我都担心他会忙着打他的热血江湖而顾不上理会我...但是，结果，他把我弄哭了一次又一次，但我感觉到甜蜜和幸福！ 是的，那个时候自以为我真的可以走出先前的迷惑了…但是在接下来和他的电话谈话中发现我错了…或许我没有错，我的确是从原来的那个迷宫走进了另外一个迷宫了… 我对自己有没有信心？如果说是这个信心是指在准备的烦冗期中求我会回答我有信心；如果说这个信心是指能否有本事考得上我会回答我有信心；如果说这个信心是指是否能在三年期间我不退却、我能够快乐地学习我会回答我有信心！ 然而我对自己有信心是一回事，我的生活并不是只有我一个人啊？我快乐地学习之外我周围的他、他、她…呢？每年几万的学费还有住宿费生活费其它的加起来要连续支付3年！！！除了钱还有的是时间的问题。。。就这样子，我的信心找不到了，真的！像春苗姐、像少姿姐，一次性投资，一年出国留学考个硕士学位回来…这样行得通吗？对于出国这样的问题我从来没有去思考过，所以面对这样的逼问我真的抗不下来。这就像你让一个小学还没有毕业的人来分析现在高级英语的任何一篇文章一样，我这样认为。而假使真的可以像她们倆那样，我对自己又有信心吗？到现在，在大学这么久，学校离家里近交通又方便，我还真的没有试过可以半个月不回家里的；假若有那样的“假若”，我能够做到一整年自己一个人在一个完全陌生的只有自己的国度吗，尽管是为了速成是为了学业？… 如果家里条件确实不允许，我会很安守本分地等待本科毕业后认真地找一份过得去的工作；如果家里条件非常允许，我会很清晰而坚定地投入到所有的筹备工作当中。。。当然，这样说，决不是抱怨我的家庭！对于我的家庭，我的爸爸妈妈和弟弟，我心里充满无比的感激，无论怎样我都不会看不起我的家庭，它是我的骄傲，是我进来奋斗的目标… 迷宫 迷宫 除了迷还是迷…为什么人不能看到明天不能清楚未来…而我还要停留多久的时间在这充满恐惧和压抑的迷失中呢。。。原来心中最柔软处所抗议着的“累”是因为迷失而来的，的确，一旦被这个累字钻出来了，好像浑身上下竟没有一处是不疲倦的。就是觉得好累，觉得自己身上是不是背着太多太多的东西了，然后我的翅膀再也张不开，然后发现自己不再是单翼是天使，而是断翼的笨鸟了…我曾经听说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。 想着这句话，觉得有种发凉的悲哀！为什么会想到这句话呢？只是觉得经典便记下了，可是发现记得又是太深。这样一句令有叹思的句子，却很少有人去评价鸟儿的不幸或者幸福。或者至少在我看来，这样的鸟儿，比一辈子都不能飞翔，一辈子都没有尝过在风中睡觉的滋味的那些鸟，岂止幸福上几倍呢。是啊，鸟能够飞翔是幸福的，可是当它的翅折了以后呢，它不能再飞了，它还是鸟吗？？？我呢，我呢，我自己又算是什么呢？我是我自己吗？我是什么样的自己呢？？？
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