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3月31日 其实，我不想说
下午还是继续在学校里的图书馆地做着阅读题。天气热，自己心里也蓦然地热，除了坚持就是鼓励自己，告诫自己能够拯救自己的唯有咬紧牙再辛苦也要面对和承受着。突然，安和晓婷接连地发来了信息跟我说已经考完了听力出考场了，都说听力很难，很懵。我除了告诉她们暂时把这段时间经历的都抛开外也打趣地说－现在你们明白师姐去年的感受了吧…
安要回家了，幸福的天使，我对她的这次考试有信心，约好了下学年一起怎样怎样的了。
晓婷早上考完口语的面试后很有信心，春光满面的。而我也认为她很优秀，对学习一丝不苟的，而且作为英协的主席，面试也不是很难的一件事！这也难怪早上她考完后跟我说：CN姐，看到你很亲切，感到这里其实也是我的地盘，有家的感觉。关于与晓婷的交情也不再多说，前几篇日志我已经有说了。说回下午的信息，她说“听力很糟糕，考完后一点兴奋也没有，只想哭…这阵子太累了，有点麻木。”面对晓婷的苦，我也是苦笑着回复说“别这样子哦，我一直相信晓婷是有优势的！好好释放自己！！！”后来晓婷说要过来西区买书，我让她到的时候告诉我一声，我和她俩见见。然而她说买书后还要回宿舍整理行李然后赶末班车回家，现在只想回家，“不管好坏，我很感激你，你是真心在关心着我们。这样好的师姐，不是每个人都能遇到的…”。一时间觉得晓婷说得很煽情，把我真的勾回了去年的那些日子里～我告诉她“啥都别说，师姐也是一路崎岖地走过来的…我相信，我们的明天都会同样更精彩！”而后，我在图书馆再也呆不下去了，收拾了东西决定跟晓婷、跟安一样，回家！！！
从停车场取了车出来，还没有出校门口，泪不断地涌了出来…擦了，又流，再擦，再流，擦的速度再快也赶不上流的速率了，只好把头盔的面罩盖了下来，在不影响开车的情况下让它恣意地流着。把脸、把嘴巴、把鼻子、把眼镜统统地罩起来，然后听见自己泪的声音、心的声音…
中午的时候，志文和巫连彬一起到西区壮简的宿舍落脚休息，于是我请他们三到食堂四楼吃午餐。从上学期末到这学期的现在，就周五下午和安一起去那里吃饭搁个早上又开了第二桌，已经很久没有到过四楼了…四个人说了很多东西，我和志文也越来越熟悉了，他是个比较纯和真的男生，饭桌上，接二连三地和女朋友发信息，应该是“汇报”早上面试的情况吧，看他高兴和投入的样子，舍不得打扰他和开他的玩笑。他说这一餐由他请，尽管现在也不知道这次考试是生是熟，但至少也当作給师姐庆祝考试一周年。听到这个，我的心的震撼无法表达，給我庆祝考试一周年…居然是他，是志文师弟給提出来的，连我自己都没有想到过、奢望过，就这样，是一个师弟給煽起的。当然，竟然自己，最亲最懂自己的自己也不曾有这番要庆祝和纪念的念头，肯定也不把机会留给别人了。所以还是我坚持我请。在我給钱的时候，壮简说一半一半吧，师弟他也有份的。我CAO，就你和他们的交情就想巴着和我对半，也不照照镜子先。吃饭后，給2个师弟每个人一罐王老吉，叮嘱着要好好休息后也就差不多散伙了。早上在他们考完口语后带他们去认识国际伟南会议中兴的位置后，也带了他们到教材服务中心买书。志文的语法书忘记借給谁了，要不回来了，觉得那书很好用，于是打算再买一本。买的时候看到一些教材问我是不是现在有用到那些，后来他也买了我介绍说占很多学分的、先学着有备无患的高级英语的课本和辅导书了，安也买了。我们在看其它书的时候也看见了一些考研的书籍，志文问我“师姐，考不考？”我反问他，“你觉得我应该考不考呢？”，他不假思索地说“不要，不要考！”接着，他的话也是把我引入到不能自拔的回忆中。志文说，师姐，你还记得我问你当你准备同样这次的考试和专业英语考试的经历是怎么样的时候，你怎么说的吗？我忘记了，完完全全地忘记了。他解释说，那时你说快要跳楼了。一霎那，我的泪真的几乎掉下来，我惭愧于自己怎么当时可以用这样一个词去总结我的经历还有是用这样一个晦涩的词去指引一个“后来者”的啊…没有谁发现，志文也就接着补充说－不过说真的，当这段路我也自己走过一次后，我觉得你说的丝毫没有夸张。而且，专科文凭真的是有点不足，当时本科对于现在也应该够了，所以我还是不希望你再经历这种痛苦。像我一个男人，自己考试就算了，从上学期也弄得整个宿舍快受不了我了。…
在03年的时候，焕玲姐说她为了考试是和她的男朋友一起请了一个师兄大吃一顿，然后要到了那个师兄的大话号码，在她有些不懂的时候就犹豫阿犹豫阿最后厚起脸皮得打电话去请教人家；而到了04年的时候，我不知道那些师兄师姐是怎么样去请教人家的；而到了我备考前，我是用了一大罐吉百丽的巧克力糖和一本语音语调的很好用的书去换来某师姐的一次短暂的简单的咨询；到了安、志文、晓婷、迥彬还有很多不是很熟悉的师弟师妹考试的时候，我没有收到大餐、没有收到吉百丽、也没有收到实用的书籍，唯有的是花了自己不少的手机信息费，但是这又有何所谓，我收获的是无法衡量的友谊啊！！！
昨天晚上安跟我挤床铺，天气很热，我的被子很大，她也把自己卷得厚厚的，我真的担心她睡不好觉而影响到隔天的考试…自己对安的担心、对自己心事的牵挂还有天气BT般不正常的热，到了2点多我忍无可忍地起床开了风扇并帮安把被子轻轻地拉少一点…安说我是好人，安的妈妈也好像说我是大好人，志文和晓婷也说我是好心的师姐，但是，好人的、好心的我还得过多久才人逃离这水深火热的炼狱呢？好人不是一生平安的吗？
那天晚上在家里自我暴力，爸妈通过另外的电话知道了一点，隔天问我的时候，我没有好生气地打蒙太极，而他们也不好再追究地问深，特别是这个周末我很不反常地没有在家呆上一个完整的周末…晚上妈妈給我买了我喜欢的水果――腌制的新鲜小芒，进口连雾和车离子。看到妈妈的病好了，我也放心也少了一点内疚，我知道她疼我，也知道她明白我心里的不好受却又不敢问太多，可怜我…妈说难道S旅行一次，就不要让他挂心，跟他说那天晚上没有什么…我没有回答妈，因为我知道不是说没有什么就没有什么的，也不是就仅仅那天晚上的…刚才这里写到一半的时候S打了电话回来，我没有力气说话，一听到他的声音，嘴来不及张开泪已经行动了。但是他问我是不是感冒了…我除了说是还能怎么样…我是不是难养的女子呢？或许是吧，就像我对早上的信息的挑剔一样，他借别人的手机发了信息給我，署名留下了一个“达”，我看后心中的直接反应就是对别人也是“达”对我也是“达”，我跟别人又有什么区别呢？妈妈说我不能去生他没有准备另外SIM卡的这件事，因为不是故意的，而也不能总跟别人借用手机...但是连妈妈也懂得问怎么不在那里的营业厅或者手机店重新买张卡的想法一个积极分子却不懂呢？于是我说，毕业后找不到工作到那里做SIM卡的批发或零售生意准能发的...
我只是我，越来越觉得自己的渺小和不堪一击，我要投降了，而其实一直以来我早已投降了，对苦难说SORRY，对伤心说SORRY，对忧愁说SORRY...我怕自己真的把快乐丢了，甚至把单翼的天使也給丢了···我的王子，你呢，你在干着什么呢？？？
真真假假记得以前“综艺大观”这个栏目就有一个让参赛者根据给出的影视片断猜哪些是真哪些是假。在我的记忆里，参赛者很难都可以給出全部正确的答案的，真的是“真真假假，假假真真，真亦是假，假亦是真”啊～今天，我也来出题吧，挑战真假极限。
（一）
凝其实是很暴力的。昨天又重蹈了去年的旧辙。又把自己的双手锤得出淤血，把桌子上面的本子和音箱都锤得往上蹦了又蹦，甚至把手机蹦到地上，造成了机体的严重分离。凝真的又经历了一次自我暴力吗？
（二）
凝嘴上说以后不要再开机了，说要安静了，说要重新换一个只有自己知道的手机号码了...可是，凝的心拧在了一起，疼得渗出了血，长夜未眠，第一次彻彻底底地明白什么是煎熬。凝真的是如此矛盾的人吗？
（三）
生病了，让凝一个人来受罪来接受惩罚就好了，怎么妈妈也生病了呢？勤劳善良的、无所不能的妈妈也会生病吗？这是真的吗？
（四）
中午的时候做了一个梦，梦见弟弟学坏了，凝为了保护弟弟，和他一起卷入了被坏人追杀的案件。姐弟倆一起逃难：逃避子弹、跳火车、爬山路、滚到河里和菜地里...吓醒了，向赶紧洗个冷水脸，结果发现腿都麻了，不仅不能走连移动也不可以。赶忙发个信息給弟，问他最近有没有学习，打球受伤的右脚好了没有。他没有回信息，心急死了。等到晚上才打了电话，前面2个凝没有听到没有接，后来一接通了电话，凝就开骂了。真的做了这样内容的梦了吗？
（五）
TONY说自我介绍的时候至少要包括中英文名字、家乡、兴趣爱好等。我说我的爱好是运动，但最喜欢哪种运动就不清楚了；在心情非常不好的时候就会去疯狂购物。说到这里，TONY打断了我，问，疯狂购物的时候是不是有男朋友在旁边刷卡...我回答，我心情极度不好的时候他seldom有在我的身边。后来下课的时候，想想－－我好像已经在不知几时把这个病态兴趣給扼杀了...请问，真的是扼杀了吗？
（六）
从上个学期由于功课的安排，凝总是可以最迟在星期五下午的五点就回到家了。但，这个星期却是打破了例，周五下午的五点半还可以见到凝从食堂走出来，六点的时候还可以在图书馆见到凝在good good study,night night up，十点的时候还可以见到凝出现在魔鬼宿舍里...这是真的吗？
（七）
凝，之所以周末还能够坚持周末如此认真，是除了要陪师弟师妹考试之外，也是要逃避爸妈的疑问，是这样的吗？
（八）
如果毕业以后没有好的工作，可以到江西一带的省市做批发或者零售手机卡的生意，准保赚钱的，是这样的吗？
（九）
从上学期，凝许下了可以每周、每两周或者是每个月都可以收到至少一封信的愿望，也一段时间把自己的寄信地址标榜在丘丘的个人签名那里了，结果，从那个时候，凝的愿望成真了！每每在心情低落的时候能够得到慰藉，每每能够在心情灿烂的时候积蓄力量～这，也是真的吗？
好了，就暂时这9个问题吧。答案在评论中啦。您，答对了吗？
3月29日 假如...阿牙说她最经常挂在嘴边的是“假如没有专四...”
那么如果是我，我经常挂在嘴边的应该是什么呢？...
其实我不知道...这个星期来，我骤然间发现自己好像有点语言障碍了...
尽管心里面有很多的想法，但就是只能自己一个人默默地承受和背负着，就是怎么地也说不出口来...
上课的时候，听着听着眼泪就流了出来；下课的时候，写着写着眼泪就流了出来；自习的时候，做着做着眼泪就流了出来...就是连在图书馆听到课间同学自己播放的“最浪漫的事”也是那样情不自禁的流出了泪...
自己流泪也就算了，居然也把阿牙牵扯到了...两个人，在下课的时候就在课室外的走廊上，顾不得了一切地流泪着...
要我说什么呢？要我怎么说呢？...其实，都是我自己、都是我自己...
因为上次说了阿牙手上的戒指好看，很喜欢。结果她就在周末回家的时候从汕头給我带了一枚，給我的时候说“虽然不是白金，但是心比金真。”很感动，不知道怎么来形容这个感动。是的，我也知道这一枚戒指不值什么钱，但是我知道这是阿牙在她所力所能及把最好的給我的了。或许真的有的同志说－－要給一定給最昂贵的！这当然不是什么错误，但是“最昂贵”的得在什么时候給呢？当我老得皮肤松弛，老得头发稀疏，老得牙齿所剩无几，老得投落在地上的影子是灰烬堆积的时候才披金戴银装饰成为一个老妖精么？而且，什么样的“最昂贵”的才是“最昂贵”的呢？
虽然我一直都极少戴任何的饰品，尽管有时候自己买了，戴不了几天就摘下来了，但这不意味着我不喜欢...是的，当时我就把阿牙給的戒指戴上了，左手，只是不是无名指～今天上选修课老师教了按摩的手法交代了不能戴任何的首饰，所以就把戒指給摘下来了...可是，摘下来的那一瞬间，我已经开始了不习惯...第一次有这种感觉，真的很神奇。难道这就是人戒合一了么？
我不知道我会一直把戒指继续戴多久...只是我知道，当我不戴的时候我也是带在身边的###
3月27日 可怕的想法因为又受伤了，也不知道是自己的不小心还是故意的，B型血液从我的身体经伤口涌出
 ...就这样，感觉很脆弱，很痛苦，除了哭还是哭，但是哭也解决不了问题的...因此，可怕的想法也就这样地冒出来了－－假若回到从前，我是不是可以隔离这样周期如此频繁的日子和生活呢？回到从前？多久之前的从前？...其实我不敢想，不敢去确定，但是我还是浅浅地预感着可怕的想法是回到一个人的从前...怎么会这样子？这样更使我害怕。。。不想再被这个问题纠缠了，我要逃，逃逃逃...
那么好，或许只去记得我开心的事情，我应该会健康起来吧－－
昨天在六楼上课的时候，突然看到公布栏上面贴了公示，是有关于党员转正的，嗯...上面就有偶的名字啦，记住公示上面的时间－－07年2月21日。
  昨天晚上经过一番犹豫之后跑去上Mr. Tony Nicholson的口语提高班了。他其实是留学生，从伦敦来的，现在在学校学习中文。上课的人不是很多，可能是第一次，一些同学还不知道吧，同时一起上课的还有三位哈萨克斯坦的同学，他们也是在学校学习中文的，已经来了有半年差不多了。因为中文系是在东区，所以我们住西区的消息就相对蔽塞了。他们除了学中文的同时也要学习英语的，所以也就一起来听Tony的课了。他们早就和Tony很熟捻了。三个人各具特色－－一个很斯文，带着格子的手帕，声音比较小；一位长得特像中国人，一开始我们都以为他是我们周围的同学呢；最后的这一位长得特帅，尤其是他的眼光。其实我也没有怎么觉得他帅，毕竟凝一直对帅哥和美女都是比较没有标准的，所以当同学问我觉得那个人怎么样的时候我用了“干净”这个词，让她们意外了许久。
口语课很活跃，每个人都有一定的时间发言。有的同学认为没有必要上这课，原因是觉得平时多读一些英语文章也就一样。但是凝不这样认为，因为口语的东西跟文绉绉的书面东西有很大的差距，而更重要的是口语可以培养和锻炼人的思维敏捷能力啦。
在课堂上我中规中矩地按照Tony的要求，不觉得自己的表现有不足或者是太怎样怎样的，可是课后我和另外几位同学留下在教师继续看书的时候，Tony和哈萨克斯坦的同学也走得比较慢，和我们聊了对课堂的建议和看法。我没有怎么发言，听的比较多，但是那个“斯文”人居然很突然地说我讲英语的声音很好听，我父
 （外国人学得最快用得最多的一个感叹词），我除了说THS之外就是莫名其妙了。大家接着聊，有时突然的，Tony对我说Girl,don't be shy,just try，我父！！！（这次得加感叹号了），更是莫名其妙！！！他们走的时候，Tony说他只剩下两张自己的联系卡片了，他給了一个同学后把最后的一张又給了我...我父啊！！！！！一直很不喜欢一个人的时候吃水果，但是今天很反常，我，一个人，不到一刻钟，吃了连我自己都感慨的N多水果... 3月18日 我的爸爸“女儿,听完讲座就不要太晚回家啦，路上小心。”当手机里跑出爸爸发过来这样的一个信息的时候,我觉得自己的喉声音那时就噎在那里了。很不争气的眼泪又流了下来。
泪水太多啦，一直对自己这么说...周末，回家，一个完全放松的地方。我是上大学才开始寄宿的，刚开始都是每天要和爸爸妈妈打电话发信息的，如果有一天没有，那一天浑身就有股不舒服的东西笼罩着...现在也是一样，我每周都至少回家一次。每次回家，妈妈常常回说：“回家就回来休息，带那么多书干什么，下次不要带重了。”是的，爸爸妈妈永远相信我（但其实我总是做不好，特别在关键的重要的是否辜负了他们） 别看我在人前是一只快乐的鸟儿，欢蹦乱跳，可是，真的是很会哭的一个人，特别是一个人躲起来的时候，泪水就会止不住滑落下来。最会哭的是否总是在一个人的是时候，所以到现在谁也没有真正见识过我的哭功，包括爸爸妈妈...
我的爸爸，虽然没有很魁梧，但感觉依旧是像山一样重的男人，而我的一生，也便是依山而起的。 记得小时候，邻居的阿婆们就常常跟我唠我爸爸是怎么地疼我，我刚从妈妈肚子里出来的时候他是怎样地宝贝我，我还没有满月的时候他就如何地迫不及待地带我玩...爸爸对我小时候的爱很多都是从别人那里听来的，我自己记得就是他会很大方地給我买其他小朋友都没有的练习本和连环画之类的小人书，带我上新华书店，指导并且帮我修改作文...我想，我之所以对文字有这么一股深刻的感情应该就是缘于和爸爸一起做作文吧... 随着年龄的增长，发现有时候也竟也有代沟出现在爸爸和我之间。每每这样的时候，我就觉得怎么爸爸不爱我了，怎么变了...可是当我真正再长大一点的时候，我才知道，是自己对爸爸的爱不够，爸爸的爱依旧而且是有增无减，只是有的时候藏得好深好深，深得我差点看不到，深得我差点误会了他。
爸爸是位很随和的人，他默默地承担家里的一切开支；他对妈妈的谢意和歉意埋藏在心里但也会在节日里給妈妈惊喜；他无怨无悔，即使家里再困难，他也不会少給我和弟弟生活费；他全心全意为他的子女倾尽所有；他不会时时说温情的话；他会在我们感冒发烧的时候严厉地批评，但是我们都知道，他的关切藏着藏着...这就是我的爸爸，我发现除了我们一起生活的家人用心去感知他以外其它的一切词汇都不够去描述，他没有家财万贯，可是他足够顶天立地，他不会花言巧语，可是我的一言一行，都在他温暖而又关切的目光中。 爸爸是我的骄傲，我曾经对自己说，我这辈子唯一一定必须义无反顾要做的，就是要先赚很多很多的钱，让父母能够过上很好的日子。然后再去做自己喜欢的事情，比如做一个支教老师，生活在一个民风纯朴，山青水秀的地方，哪怕生活清贫，哪怕岁月艰苦，却是精神富足，心神润泽。这样想着，赚钱似乎是为了父母，为了身边的人，自己对钱倒不是非常在意。是的，爸爸妈妈是最伟大的人，他们給我的常常令我感受到我比别家的孩子得到的都多而且还要好，尽管有时在购物时，却总是希望自己钱能够多一点再多一点，因为买东西时为钱而犯愁，着实不是一种好的滋味，但是我现在真的是一切只为父母...假若人生一定要完整而我也可以幸运得很完整的话，那么我希望我未来的他可以和我想到是一样的，赚钱是为了偿还，是为了报答，是为了感恩！！！而当可以这样子的时候，家也就是最温馨最快乐的港湾了！ 想对父亲说，我真的好爱好爱他；想大声地告诉他，女儿有多么爱他和妈妈... 3月17日 迷失迷失，真的迷失了！上一秒钟我还以为找到了出口，但是那么一秒钟间，我就发现错了，我还是继续处于迷失中… 今天之前也曾因为浩而哭――或是和他吵了觉得他不讲理而哭，或是因为他的伤心而跟随着伤心而哭，或是因为担心他而哭…但是今天不一样，我因为他而哭是感动、是感激、是幸福！ 迷失的还是在考研OR NOT中，我这个中间群体很矛盾，上不上，下不下的，半空中挂灯笼…如果我真的决定当然了，义无反顾地要去考研，那么爸妈是不会有反对的，即使还要他们再继续辛苦几年，他们也会很乐意地牺牲自己而成全女儿的愿望的；可是偏偏我太懂事了，我犹豫自己考不考是因为我心疼他们的辛苦，我过意不去，我不愿意他们一生都是为了我和弟弟而操劳辛苦，到了本可以休息的年龄还要奔波…如果家里再富有一点，我就不用这样心疼他们；如果家里再穷一点，我也不必这样多此一举着…所以，我再次声明我喜欢钱，因为有它好办事！至少在我接触的人和事中是这样子的！如果你真的不同样认为钱是好东西，当初你为什么要离开？你的离开不也同样抱着可以使生活好起来而离开的吗？生活的变好不是需要钱来改变吗？是的，钱不应该是人生的全部，但倘若人生没有钱就找不到人生的全部了。我这样想。同样，喜欢的钱要用每个人自己的付出去正当地获得！ 再继续说回浩，我的弟弟。在他回去学校之前，我也在前面的日志里提到，我和爸爸妈，还有弟弟一起说了我考研的心愿，弟一开始是不赞成的，但是后来他想了什么，他赞成了，他支持我只管去考，考上了就去读。我不知道他是想到了什么才这样改变他的立场的。刚才，在QQ上面见到了他，和他这样地聊到了： 1凝1楚``` 23:11:30 考研好不好啊···· 我真的很乱 很烦.... 楚浩 23:17:23 都说支持你考啊！！！ 1凝1楚``` 23:16:20 可是想到学费 还有得需要3年的时间 楚浩 23:18:53 说了考就坚定地去考 你想那么多干什么啊！ 1凝1楚``` 23:17:32 我也想不去想这些啊 可是没有办法 都是现实的东西 楚浩 23:19:57 考了再说啊！！ 1凝1楚``` 23:18:46 有你这样乐观就好！ 楚浩 23:21:55 考啊 支持你考 老弟有钱！！！ 1凝1楚``` 23:23:12 你这句话赚了我大把的泪 我会记住的 我想我会准备专业英语的同时也知道自己还要做些什么了 不管最后的我是怎样决定的 谢谢你 弟（好像是第一次这样跟你说） 楚浩 23:27:05 快 学习去要不就养精神去！！！ 我去吃东西了 1凝1楚``` 23:26:10 你不是说不吃夜宵了吗？ 知道了 我明天还要上课 1凝1楚``` 23:31:18 那你要多记得鼓励我 我担心我会退缩 ... 楚浩 23:30:52 好拉知道！ 你自己尽力就好不要太压迫了 1凝1楚``` 23:41:21 弟 你还在吗？告诉我为什么你会转变了想法支持我？ 楚浩 23:54:37 恩....这个有什么好问的？读你的书就好........................ 你有条件能读就读多点也算是帮我读上啊！！！！！！！！！！！！！1 应该是我们两台电脑的时间设置上的不同，所以我们的聊天记录上面的时间很奇怪。说弟赚到我的大把泪水不是假的，印象里在高考不好的那个时候我也应该是这样用力地因为学习哭，过了这么多年了，还是有这样的情景促使我这样因为学业因为升学而哭成如此！真的，连我自己也被震撼到了。在我选择跟弟说这个问题之前我怎么也料不到他会这般跟我说，我都担心他会忙着打他的热血江湖而顾不上理会我...但是，结果，他把我弄哭了一次又一次，但我感觉到甜蜜和幸福！ 是的，那个时候自以为我真的可以走出先前的迷惑了…但是在接下来和他的电话谈话中发现我错了…或许我没有错，我的确是从原来的那个迷宫走进了另外一个迷宫了… 我对自己有没有信心？如果说是这个信心是指在准备的烦冗期中求我会回答我有信心；如果说这个信心是指能否有本事考得上我会回答我有信心；如果说这个信心是指是否能在三年期间我不退却、我能够快乐地学习我会回答我有信心！ 然而我对自己有信心是一回事，我的生活并不是只有我一个人啊？我快乐地学习之外我周围的他、他、她…呢？每年几万的学费还有住宿费生活费其它的加起来要连续支付3年！！！除了钱还有的是时间的问题。。。就这样子，我的信心找不到了，真的！像春苗姐、像少姿姐，一次性投资，一年出国留学考个硕士学位回来…这样行得通吗？对于出国这样的问题我从来没有去思考过，所以面对这样的逼问我真的抗不下来。这就像你让一个小学还没有毕业的人来分析现在高级英语的任何一篇文章一样，我这样认为。而假使真的可以像她们倆那样，我对自己又有信心吗？到现在，在大学这么久，学校离家里近交通又方便，我还真的没有试过可以半个月不回家里的；假若有那样的“假若”，我能够做到一整年自己一个人在一个完全陌生的只有自己的国度吗，尽管是为了速成是为了学业？… 如果家里条件确实不允许，我会很安守本分地等待本科毕业后认真地找一份过得去的工作；如果家里条件非常允许，我会很清晰而坚定地投入到所有的筹备工作当中。。。当然，这样说，决不是抱怨我的家庭！对于我的家庭，我的爸爸妈妈和弟弟，我心里充满无比的感激，无论怎样我都不会看不起我的家庭，它是我的骄傲，是我进来奋斗的目标… 迷宫 迷宫 除了迷还是迷…为什么人不能看到明天不能清楚未来…而我还要停留多久的时间在这充满恐惧和压抑的迷失中呢。。。原来心中最柔软处所抗议着的“累”是因为迷失而来的，的确，一旦被这个累字钻出来了，好像浑身上下竟没有一处是不疲倦的。就是觉得好累，觉得自己身上是不是背着太多太多的东西了，然后我的翅膀再也张不开，然后发现自己不再是单翼是天使，而是断翼的笨鸟了…我曾经听说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。 想着这句话，觉得有种发凉的悲哀！为什么会想到这句话呢？只是觉得经典便记下了，可是发现记得又是太深。这样一句令有叹思的句子，却很少有人去评价鸟儿的不幸或者幸福。或者至少在我看来，这样的鸟儿，比一辈子都不能飞翔，一辈子都没有尝过在风中睡觉的滋味的那些鸟，岂止幸福上几倍呢。是啊，鸟能够飞翔是幸福的，可是当它的翅折了以后呢，它不能再飞了，它还是鸟吗？？？我呢，我呢，我自己又算是什么呢？我是我自己吗？我是什么样的自己呢？？？
3月13日 考研 OR NOT这学期一上来 班主任第一件事情就让大家明白这个学期在整个大学的意义极其重要性 他说的我都能够赞同 虽然自己的心里也早已明白 但还是非常感谢他又及时有力地打了强心针
这个学期的的确确必要要争取时间尽自己的努力好好学习 好好向上了 要不 转眼间上了大四 先忙着试讲 接着找实习单位 再回讲 继而找日后毕业接受的学校或者其它的单位 顾上这些都已经昏头转向身体承受能力差一点的可能都会面对严重挑战所以也就更别提说可以腾出一点时间乃或是精力投在学业上面了 倘若说整个大学也只剩下最后的这段时间能够比较好安心学习的也不为过 我认为
班主任也谈到了再升学考研的问题 他自己本身是研究生来的 所以内心更希望我们也能够在条件允许下参加考研接受更深更好更远的教育 我想 考研的路是老师他自己走过来的 一个走过这路的师者能够这样诚恳地勉励学生 我想他是明白了研的含金量极其在人生路上起到的作用了吧 少姿姐的妈妈也说了 现在对少姿姐的遗憾和愧疚就是当初反对她继续考研 尽管她目前也是如愿地当上了一名大学里的讲师了
我自己很想考研 很想很想 我喜欢学习 喜欢看书 喜欢在大学校园里
以前从没有很正经地和爸爸妈妈沟通过考研OR NOT的这个问题 顶多就是茶余饭后十里八千远地扯扯着 今天晚上 爸爸妈妈还有弟弟都在 我把这个问题摊了出来 尽管我自己并没有做好充足的思想准备 但是当我知道妈妈的立场后我还是心里很酸 在那个时刻我的确是很辛苦地忍住了夺眶的眼泪 弟弟是笑侃着说 如果你读研我也都已经毕业出来工作赚钱了 听到他说这个的时候我回答了他 那你赚钱帮忙供我读研刚刚好 在听了我说袭击心里对研的想法 包括自己的专业选择 学校选择以及研究生每年的学费后 爸爸很坚定地说 只要你自己喜欢 我就支持 还是那句老话 你能读到那里我就供你到那里 反正现在这个时候就一定要多学一些对自己将来谋生有帮助的知识
听了老爸的话 心里除了感动还是感动 我还是始终认为老爸是更疼爱我的 他也是始终希望自己的女儿能够有好的将来 这个好的将来应该是包含好的工作 好的收入 好的生活 也包括有好的能够陪伴终身的人吧 那个时候不需要忍住夺眶的泪 因为早已因为感动而在心里暗暗地呜咽了 当然 老妈的没有很赞同也是有她的道理的 她是从女人的角度看问题的 她怕她的女儿一直读书读书 到时都老了 而也怕女人学历太高没男人敢要吧 我相信妈妈的反对并不是因为心疼钱的问题 如果是心疼花钱 那她早已是很富很富的富婆了 呵呵
考研OR NOT 我现在还真的茫然了 我需要好好地想一想 好好地找个刚参加考研或者已经在读研的“前辈”好好请教一下了 而不管怎么样 我也应该始终以准备考研的心态和状态投入到现在的所有学习当中
一直知道 人是不能相比的 但是看到HZ同学发表的一篇文章 也更引发和激起我心里对于OR NOT的矛盾和挣扎吧 在没有征询意见的情况下胆敢在这里引用过来了 的确 HZ是非常优秀的人才！！！
3月11日 "死辰"已到时间现在已经快到下午的四点钟 ，接近傍晚了，意味着我得回学校了，回到狱式一般的503了，所以故用“死辰”已到作为题目！！！
今天是二姨那边热闹，这好像是我懂事后的第二次在热闹的时候去她那里了。我喜欢二姨的，她也更喜欢我，但是我不喜欢闹哄哄的感觉，所以我不喜欢在热闹的场合去！老四也去了，在所有的姑姑中，他还是一如既往和我妈妈比较亲。又給我看了很多哲楠的照片，可爱极了，宝贝极了！
在家的时间总是如此地短暂，尤其中午又过去了二姨家里，觉得时间过得更快了！！！如果可以总是在家里就好了。。。总是、一直、永远！！！
残忍地告诉自己以后再也没有了“故事”！因为我不再是幼儿园里的幼儿，不是每天晚上要爸妈哄着入睡的小乖乖，我是成人了的我。我也曾经尝试过死厚着脸皮去奢求一个故事，但是尝试过那么几次后，我从此死心了。。。从此、往后、这一刻起！！！
极度不想再去使用163邮箱里边的“记事本”功能了，那个速度简直比老牛拖车还要没有速度。已经记不清是第几次一篇篇呕心沥血的文章完成后在“保存”时功亏一篑！或许更应该怪我为什么不先复制！
乐极生悲说得都是有道理的！！！
3月10日 单翼的天使 此时此刻，已经变得不清楚QQ上的个性签名－－“单翼的天使”,是否是适合自己的了！
有话说“当单翼的天使拥有彼此的时候就可以飞起来了”！但是我不是，我飞不起来，而且感觉很沉重，不停地做自由落体运动似的，更甚感觉已经沉坠到海底的深处了。。。
很累，面对不喜欢的人，累得几乎窒息一般！！！看着已经搬走的她的日志－－她说面对那些受不了的人，自己越忍受就会越使心脏受损，与其每天不开心、心里憋气不如平日里的其它花费节省一些也要成全給自己清醒的空气。。。人家可以那么潇洒地离开，可以那样容易地得到自己想要的自由和快乐，但是一直都是“人上人”的“大小姐”的我，却还是要这样如此无奈地忍受着、被受折磨着，没有人懂，他也一样，而更大压力的是自己还要每天都假扮坚强~~~
3月5日 寒假结束明天是回校注册的日志，后天正式上课了，一切都在情理之中，我也巴不得快点开学，只希望自己能赶紧上轨，好好学习，全力以赴，争取能够创造奇迹。。。
神，求您保佑我；马克思，请您庇护我；我自己，麻烦你说到做到，真的不要再让我失望和伤心了。
昨天是元宵节，20点的时候在沙洲公园举行了“春暖韩江”的大型烟花晚会。昨天下午四点左右路过滨江长廊，那里张灯结彩，许是漂亮，更是热闹。那个时候，长廊已经聚集了很多人了，不会是从那个时候就开始占位等待吧
 关于这场晚会，几天前的宣传活动就已经进行得热火朝天了，更甚至韩江大桥将在放烟花期间全部封桥，沙洲公园禁止开放，很多相关的路道也是实行管制。除了交通警察叔叔忙碌外就是那些跑腿记者了，不想去评论！万人空巷地挤到韩江两岸或者其周围的空地上观赏烟花了，这真的犹如一场颇有规模的万民运动。
暂且不要急着去说我们周围的人老土，这个年代了还看什么烟花。真的，据说该次的烟花晚会投资了200万，而且是新技术，新品种，很多还都是国际性流行的，如水上烟花···我没有到现场观看，连电视上的现场直播也没有怎么瞧，因此也不打算多说了。只是我想，200万花在一场38分钟的烟花晚会上，真的像在烧钱，霎时成冥；真的像烟花，瞬间即逝；真的像天空中的烟，风吹就散～假若200万用来做民心工程，用来建桥修路，用来救济贫困的失学的儿童，用来改善学校师资～或许，这里的政府人无需纳税吧，要不他们怎么会不心疼钱呢...
也是昨晚，晓婷（XT）师妹发来信息，是对我元宵节的美好祝福，信息不是复制的也不是群发的那种，很简单，只写着“CN姐，元宵节快乐～:-)”元宵节，信息比起过年那时少了很多，十个手指头能数得下来了。当然我本人基本上也没有发送，最先是在电子邮箱里寄了給树和菡的两张贺卡。几乎整个寒假没有怎么跟XT联系了，这几天我也有在想着找个时间关心关心着的。XT入学的时候就作为新生代表在开学典礼上发言，后来在英语协会也是初露锋芒了，但是那个时候我对对她并没有很熟悉，一些短暂的或者是间接的接触让我觉得她有些骄傲，不像安～没有很喜欢啦。跟她有较多的接触是在她升上大三，学期初，她和另外2个同学过来图书馆还书，里边有一位师妹我以前就认识了，那次就一起吃了晚饭，吃饭的时候聊了很多，也就加深了彼此的了解了。后来，XT一有过来都会提前告诉我，有时间的话我们就小聊了一下，她有什么问题也常常借着当面的时候提了出来，这样很好啊，既直接又省了信息费，再者她就打电话到我的宿舍了。说真的，上学期宿舍电话找我的都是XT打的（SD也有打过，但只找到一次我在宿舍），呵呵。而让我更喜欢XT的是因为元靖有时候排节目需要借到一些服装，XT都会很热情地帮助。昨晚XT也说了现在的学习进行得还好，很感激上次我給她的那些复习资料，那些对她很有帮助，也说到最近一段时间她心里很烦躁，有时很想把课本給扔了不读...师妹这样，她又何尝知道去年也是差不多这个时候我心里所顶着的烦恼、痛苦和压力呢？我告诉她，应该坚持，要对得住前面的所有付出，有什么不开心的都暂且丢一边去等考完这个试后在把解一个个打开，挺过这个压力彩虹方现。不管怎么样，在这里先为XT、安、Vincent、炯彬...祝福了，加油！
其实，每每回顾去年为了考试的所有投入和付出，既开心又伤心，有甜也有苦，有笑更有泪，有梦想的高峰也有地域的低谷...只是我当时没有很好彩地遇上一位好师姐。...
 上学了上学了，上学咯！！！
3月1日 片断
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